我會好好的

終於住院了,之所以用終於,因為這件事情已經拖了將近一個月了.用媽媽的話說就是,"你終於住院了."一個月之前,醫生就要我儘快住院治療,可是因為一些個人原因,我一直拖著拖著,不愿意去住院.現在大家都放心了,我在醫院,很好,很聽話......每天都按時的吃飯,休息,而且還會到醫院的小花園里散散步.醫生說只有這樣,我的病才能慢慢的好轉.
其實這一個月的時間,我過的比一年還要難受.一陣一陣的厭食,又一陣一陣的暴食,反復折磨我.有很多次在外面吃飯的時候,看見飯菜就會想吐,但是只能認著,還要裝著吃幾口.可是那樣真的很難受,完全感覺身體已經不像是自己的了,每次這樣的時候,我都會問自己,是不是就快要完蛋了?體重任然也沒有回升的跡象,這兩天加起來又瘦了5斤左右,所以媽媽才強行把我送進醫院接受醫生的治療.醫生說這樣的病是要長期接受治療才會慢慢好起來,可是我只有一個月的時間``
保佑我吧~~~
我會好好的~~

有你的日子...

終於忍住了眼淚
在真的要分開的時候
強裝出來沒心沒肺的樣子
對著你微笑

轉過身
不再看你
不是因為不在乎
因為不想讓你看見
我在流淚

不知道你有沒有發現
最近每次一起出門
都會讓你牽
或者
一個小小的擁抱
哪怕天氣再熱
因為我想留住你的味道
讓我在想你的時候
能感受得到

親愛的
請原諒不去送你
因為害怕眼淚會決堤
害怕自己會忍不住去抱你
害怕看見你真的離開

親愛的先生
謝謝你的寵愛
謝謝你一直陪在我身邊
謝謝你給我的一切

某個鬼,我會用所有的愛好好愛你......
答應我,你要好好的...

.....估計會被餓死

.......

思維混亂..頭痛...

兩個小時就在這裡寫了刪 刪了寫

重複進行一樣的動作

....媽媽一早就要出去了

接下來的三天

家裡就只剩自己一個人了

冰箱已經空了

我會餓死去不????

輕輕的對你說

這是第15遍了..
寫了刪,刪了再寫
有那么那么多想說的話
可真到要寫成字的時候
卻不自覺的變成了眼淚

這段時間
每天都在為給某人買禮物想辦法
可是直到剛剛
我才發現
準備的這份禮物我根本送不出手
因為比起那些包起來的鈔票
這個東西顯的很"衰"
......
它沒有很高貴的"身價"
也沒有鈔票那么實際
看來.....
看來我真的需要融入
這個有點庸俗的社會了

輕輕的對你說這句祝福
"муж, с днем рождения!"
每天為你祈禱
是我最幸福的時候...

混亂...

頭痛

昏昏沉沉的

眼睛又腫了

哎......

睡覺..睡覺...

一切都這么混亂

真想大聲的罵人

算了..還是在家一個人悶著吧..

睡覺..睡覺...

爸爸,媽媽對不起......

爸爸,媽媽對不起...

儘管就像你們說的那樣,

不希望看見我每天對著手機辛苦的等他的消息.

雖然有時候我會因為空等了一天而流淚,

但是我依舊很愛他.

我很愛你們,也很愛他.

所以這次無論如何我也不會去北京.

希望你們能理解我.

我愛你們.

生日快樂!

今天是先生的生日,

生日快樂!!!

除了這句也就只有這句

生日快樂!!!

假設你一直在身邊

這個夏天貌似過的很快

開始習慣很晚睡覺很早起床

這樣的日子一個人躲在家里

習慣還是改不了

早晨一個人呆呆的喝完一大杯苦苦的黑咖啡

扯下日曆上屬於昨天的數字

計算著那些似有非有的日子

......

我們依舊不常見面

哪怕彼此就在一個城市

我只能自我安慰

給自己編造無數的理由

只是為了不讓自己那么想念

始終不明白為什麽時刻拿著手機

明明知道手機不會有任何反應

但還是會時不時的看看

只希望會看見屬於我的那些簡訊

可是......

手機依舊像壞了一樣

沒有任何動靜

開始說服自己去接受你給的理由

哪怕心裡再怎么想念

也不會再去告訴你

因為那樣只會是徒勞

Sorry..

請原諒我在你面前沒有收斂自己的脾氣

讓你難過了

我不回再流眼淚也不會再發脾氣了

我要開始好好習慣我們現在這種生活

重新自己陪伴自己

就像在那邊讀書一樣

把自己的影子當成是你

假設你一直在身邊

呵呵......